La verdad no ofende.

Las personas hablan si saber de los demás. Cuentan historias, la exageran. Y tal vez, siquiera es confirmada esa historia. Tal vez nunca le pasó. Es sólo un rumor de "aquella" persona.

Sabés mi nombre, no mi historia. Es una de las mejores frases que he visto. Quiere decir, que no hables si no sabés. En otras palabras. Y estoy totalmente de acuerdo con esto.

A veces las personas lloran, no porque sean débiles,sino porque tal vez llevan mucho tiempo siendo fuertes.

Soy la que sueña, y vos sos mi sueño.

Hablarte... esta semana.

Lunes .

Entro a Facebook. Me hablan dos amigas. Miro quien está conectado. Estás vos. Estoy viéndote. Quiero hablarte, pero si te hablo y recién me conecto, queda como desesperada... pienso 1 hora en hablarte. Hasta que me animo! me animé. Te busqué. Te fuiste.

Martes .

Entro a Facebook. Reviso notificaciones. Miro el inicio. Algo tuyo publicado. Miro si estas conectado. Lo estás. Quiero hablarte. No se si hacerlo. Y si queda un poco pesado?. Y Si te hablo y no contestás? Ahí si quedaría pesada.

Otro día sin hablarte.

Miércoles .
.Entro a Facebook. Reviso notificaciones que me conllevan a muchas cosas. Una de ellas: una foto que me sacaste. 15 me gusta. Entre ellos, el tuyo. Comento, por fin comento algo tuyo. Estarás conectado? me pregunté. No, no lo estás.
Miro mi celular: una llamada perdida. Es del número de tu local.
Me quise matar.

Miércoles a la noche.

Te vió un amigo, en tu local. No habló con vos. Pero estuvo tan cerca. Dice que parecés un tipo 'Piola', 'Con toda la onda'. Mientras el me contaba. Yo miraba si estabas conectado. Si, lo estabas. Dudas atormentantes. Hablarte o no? NO. Hoy no. Tal vez mañana. No tengo de qué hablarle.

Jueves .

Entro a Facebook. Reviso lo mismo de siempre. Esta vez pusiste me gusta en algo dedicado a vos. Una foto de muro y un escrito. Y también en el comentario de la foto. Mi alegría me hizo saltar de la silla hasta mi habitación. Reviso si estás conectado. Si, lo estás. Hablarte o no? dudas van dudas vienen. Te desconectas.


Viernes .

Entro a Facebook. Lo mismo todos los días. Ví que subiste un video de green day, le puse me gusta. Te busqué. No estabas.
Hoy, te vió una amiga. Entrando a tu local. Me dijo todos los detalles de como estabas.

Sábado.

Es navidad. Y estabas conectado desde tu local. Hablarte? ya tenía escusas. 'Hola, feliz navidad'. Pero si, sos ateo? quedaría mal.


Domingo. Hoy.

Estabas conectado. No te hablé. Tengo mis razones. Si estabas re pasado de ayer y decís : 'noooo, esta pendeja hartante' o tal vez ' oh, no le contesto. Es poco interesante'...

Algún día me tengo que animar a hablarte. 

Nadie como tu para hacerme reír, nadie como tu sabe tanto de mi, nadie como tu es capaz de compartir mis penas, mis tristezas, mis ganas de vivir. Tienes ese don de dar tranquilidad, de saber escuchar, de envolverme en paz, tienes la virtud de hacerme olvidar el miedo que me da mirar la oscuridad...

Confusiones - Confesiones

Confusiones y confesiones, le puse de titulo. Pero, no me refiero a las confesiones que hago siempre sobre las personas... si no las amorosas.
Si, por primera vez creo que estoy en un huracán amoroso.
Confusiones, porque? porque hay dos chicos. Y por lo tanto dos confesiones. Que llevan a lo mismo, la misma frase. ""Me gustás""
En primera, tal vez me entusiasme la idea de posiblemente ""estar"" alguien mucho mayor que yo (18 años +), tiene onda fisicamente (piercings, tatuajes, expansores) y por dentro es simpático, tenemos demasiadas cosas en común (música, forma de pensar, artista), sabe escuchar, es la persona perfecta que busqué durante tantos años. Hay onda. Claro, que tendría que confirmarle que me gusta. Pero hay algo que me desanima un poco, tantas pretendientes en lista. No sé si será mi paranoia o que, pero es así.
En segunda, está el famoso caso' me gusta mi mejor amigo'.
No sé si podría llamarlo mejor amigo, tal vez por el hecho que alguna vez le dije que ni siquiera eramos amigos, si no conocidos. Pero algo así era.
Tenemos todo en común, disfruto todo, y me encanta que me hable, me cuente sus cosas. Es como que siempre, el/ella puede confiar en mi. No sé si me sabe escuchar, a veces cuando le decía algo, me saltaba con cualquier cosa (antes, porque ahora estamos en distancia por otro raye mio). Tal vez era por que no le interesaba... (desánimos para Angie). Somos opuestos ahora que lo pienso, pero a la vez tenemos muchas cosas en común.
 No crean que no le dije de que me ""gusta"". Una vez tuve una confusión (antes de saber que en serio me gusta) y se lo dije. Él, por su parte me trató como "pesado". Me preguntaba cada dos minutos que pasa, que pasa, que pasaba con esa confusion. Quería respuestas. Hasta que le dije que no me gustaba... Ahí me di cuenta que el me quería como amiga, no otra cosa.(+ desánimos para Angie) al decirme su respuesta que de haber sido así, no pasaría nada ya que el me quiere como amiga y nada más que como eso. (Lo dijo con otra palabra en vez de amiga pero se interpreta igual).
Esa idea de su cabeza se descarta cada vez más me parece. Al tratarlo tan mal de mi parte, enojarme tanto, o decirle que para mi no es nada, cuando es prácticamente todo, todo en lo que pienso.
Aunque el piense que no me gusta, si me gusta. Pero, otra vez no puedo decirle(miedo al rechazo, y + desánimos para Angie). Ya escuché su posible rechazo una vez, y no me gustaría que mi corazón se rompa de nuevo.
El otro día leí una frase que decía ' haría de todo para que sepas que me gustas, menos decirtelo' y creo que me identifico totalemente con esto.
Por el momento, sólo puedo acostarme y pensar en qué hacer con estos dos ""casos"", no quiero cometer errores. 

Voy decidida a buscarte. Hoy vivo sólo por encontrarte nada más. 

Die.

Soy adolescente y me quiero divertir. Porque tengo que hacer cosas que me hagan mal a mi? Nunca bailo el rock de la secundaria con vos. Prefiero salir a divertirme. Ya se que solo quiero sentirme bien ando buscando algo diferente, adictivo al amor y al placer.Ya se que te divierte mi estupidez. Adolescente incoherente, siempre. Hasta mañana, nos vemos después.

Es difícil crear y fácil destruir. Es fácil bajar pero más difícil volver a subir. Es muy fácil negar y difícil reconocer. Es muy fácil caer y difícil es volver a ponerse en pie. Muy fácil es seguir el camino del mal pero difícil darse cuenta y rectificar. Es más fácil vivir ficción que realidad y es difícil enfrentarse a la verdad. Es muy fácil pasar por una situación y difícil aprender de ella. Es muy fácil proponerse una meta y difícil que las cosas no se tuerzan. Todo lo que parece fácil, acaba siendo difícil.

Odio ese momento cuando intento inspirarme para no escribir de ti y el amor en un texto y justo suena una canción que me hace pensar en ti y en que te extraño. Qué casualidad.

No soy la dueña de un "sí" en tu parlamento, ni de un "no" que asesina la esperanza. No soy dueña de lo que me quieras dar, ni de lo que me has quitado sin saberlo. Si pudiera ser oxígeno y colarme sigilosa en tu circulación, me daría sin chistar la tarea de caerle bien a tus sentidos.

Para que la vida no te pese tanto, haré una maleta con tus desencantos y la mandaré de viaje muy lejos, para que las penas no nublen el cielo. Para que la risa te brille de nuevo, pintaré las tardes de un azul intenso y ataré un rayo de sol en tu pelo, para que no temas al frio en invierno.

Después de tanto trotar, de tanto tropezar y de que cada vez cuesta más levantarse he llegado a una conclusión. La vida es un parchís de multitud de jugadores, donde si no estás atento te comen. Han pasado ya unos años y he perdido algunas de mis fichas, mis estrategias y mis jugadas, pero aún me queda una y es hora de empezar a jugar. Harta de vivir perdiendo, me estoy empezando a crecer. Ahora juego con ventaja, pues ya sé como y a que juegan todos mis adversarios, la mayoría de las estrategias ya están mostradas, ahora me toca a mí. Se acabaron las lágrimas al despedir las fichas, unas más importante que otras, pero todas forman parte de mí, de mi vida, de mi juego.. Simplemente estoy esperando a que me salga el próximo número y salir de ese caparazón que me puse hace años para defenderme de la amarilla, de la azul o de la roja.. Comienza mi turno señores, ahora sólo juego yo.

Al cabo de un tiempo te arrepientes de todo lo que pasó en ese momento, deseas que nunca hubiera pasado; y entonces, ya es demasiado tarde para cambiar la historia, y quizá haya sido mejor que pasara porque era la única manera de darte cuenta de lo que sientes y que solo tenemos una vida y hay que disfrutar cada segundo al máximo... que si nos pasamos la vida pensando en lo que está bien o lo que está mal, nunca conseguiremos disfrutar del momento.


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Comi demasiado anoche, me duele todo. Hasta el 3 de enero, no como más que frutas y te verde.

Ayer empecé a recordar toda mi infancia y años pasados.

Cuando fui a un cumpleaños en Mcdonals. Cuando fui a la fiesta de Nickelodeon. Cuando me regalaron una kelly con la Barbie en mi cumpleaños. Cuando jugaba con las polly pocket en la casa de los amigos de mi mamá. Cuando pasaba horas con los libros de 'Dónde está wally?'. Cuando conocí a una de mis amigas de la infancia, por plastilinas en primer grado. Cuando en esta época del año (navidad), la pasaba allá en la casa de mis abuelos, mi hermana, mi mama, mi abuela, mi abuelo... yo. En esta época también solía juntar muchisimas tapitas de Cocacola y cambiarlas por cosas. Recuerdo un año, en el que habia geles, y yo tenía todos los motivos.

Cuando también en navidad, un año decoramos un pino de verdad en la casa de mi tia abuela Ivonne. Cuando mi abuela me traía ropa de 'chicos curiosos'. Cuando tomaba chocolatadas en lo de mis abuelos. También recuerdo lo aburrido que era mi abuelo sin mi abuela. Sólo se sentaba a leer el diario con la lamparita. También recuerdo cuando me pasaba horas frente al t.v  mirando Oye Arnold!, Doug, La vida moderna de Rocko, Los rocket power, Los castores cascarrabias, Kablam!, Ginger, etc. Cuando mi papá me visitó el día de mi cumpleaños. Cuando me peleaba con mi hermana por ver Bob Esponja. Cuando veía Daria y Beavis and Butt-head con mi hermana. Cuando con mis vecinas, tirabamos fósfitos en la plaza. Cuando corria por la casa con mi hermana y rompí un vidrio con mi puño. (Todavía tengo la cicatriz en mis venas). Cuando comenzé la adolescencia. Cuando conocí a todas mis amigas en el primer dia de la secundaria. Y muchos recuerdos mas...

Con esto me di cuenta, que tal vez mi infancia no fue TAAAAAAAAAAN mala. Que hubo momentos lindos, como los que acabo de recordar y otros horribles. Pero la vida siempre fué así, siempre tuvo sus altos y sus bajos. 

Ahora, en estos últimos años, mis navidades son aburridas o feas...  Creo que se perdió un poco la magia de cuando era chica a hoy. Pero tengo fé, en que en unos años(aunque no sea religiosa) sea una mejor navidad para mi y mi mamá aunque siempre seamos nosotras dos solas.

Christmas time!

The Kooks - Christmas Message

Feliz navidad !

No existe nada mejor. Privarse de él, es vivir menos o no vivir. 
El amor lo es todo, el de verdad... Es todo una vez que llegas a él, pero sinceramente, al amor te das cuenta de lo imposible que sería dejarlo y de lo mucho que lo necesitabas. Te olvidas del pasado, entregas las armas, aún pudiendo ganar la batalla, lo entregas todo. Amas... porque te aman, porque si no amas, te mueres, porque son uno los dos, porque te sientes segura de que siempre será así. Matas la defensiva. Abres tus puertas, te dejas llevar y simplemente...Eres feliz, porque existe alguien que saca lo mejor de ti y tu de el, porque existe alguien que te complementa, te soporta, te entiende, te cuida, respeta tu espacio y aún así... Quieres compartirlo con el, es hermoso. Es el moño en el regalo. No vivir el amor, es vivir menos o no vivir, así de simple. Vivir menos o nunca haber vivido.

Por largo tiempo me pareció que mi vida estaba a punto de comenzar, pero siempre había un obstáculo en el camino, algo que resolver primero, algún asunto sin terminar, tiempo por pasar, una deuda que pagar. Entonces, la vida comenzaría. Hasta que me di cuenta de que estos obstáculos eran mi vida.

Cuando te preguntas por qué y no tienes respuesta no hay paz, te sientes caer al vacio, no hay pregunta que duela más que "por qué". Y necesitamos entender eso que nos inquieta, nos perturba, nos genera ansiedad. No entender nos enmudece. Habrá que aceptar lo que no tiene explicación, eso que ocurre sin que sepamos por qué. Ese absurdo que amarga nuestra existencia, eso que nos deja en soledad preguntándonos una y otra vez por qué, por qué. Ese sin sentido que vuelve nuestra vida irreal, ese por qué que necesita una respuesta urgente, esos por qué que desesperan. Cuando lo absurdo ya nada importa. Quizá se trata de aceptar que en la vida hay cosas que no tienen explicación... ¿o sí?

No sigas a un amor que te hizo sufrir, un amor que un día se olvidó de ti y lo peor, un amor que un día se fue de ti. No confíes en alguien que te dijo: "te lo juro, que lloré", y luego, te reemplazó sin ningún dolor. Recuerda: "Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado".

Se abre una puerta y se cierra otra, tienes que tomar decisiones y seguir adelante. Escoger un tren, bajar en la parada equivocada, tropezar una vez más y seguir cometiendo errores. Lucha y da lo todo por aquello que realmente quieres, consigue que tus sueños dejen de ser sueños; consigue que sean realidad. Y cuando pienses que no puedes más, demuestra al mundo que vas a poder con todo, píntate los labios de color rojo para dejar huella y comete el mundo de un solo bocado. 
Recuerda que eres invencible.

Porque al fin y al cabo, la ilusión sirve de algo. Sirve para que aprendas a no ser una ingenua con las ilusiones hacia amores que no son de verdad. Que tu no tienes por qué buscar, que es el quien te tiene que encontrar a ti.

Me arden las noches y me escuecen las heridas. Me pesa lo falso, me agobian las mentiras. Amo lo prohibido. Mastico las tardes. No me gusta esperar, pero me gusta que me esperen. Me río con ganas y sin ganas también. No me equivoco casi nunca, me equivoco casi siempre. Raramente aprendo de los errores, pero... ¿qué importa? si la vida es eso: Equivocarse cada dos por tres y madurar con los daños, no con los años.

Enamórate de una canción, sácala a bailar, y preséntasela a tu tocadiscos. Enamórate de una voz y hazla rabiar sólo para oírla más. De las formas ilusorias de las nubes y espíalas tendido en la hierba. De una película demoledora, de una receta complicada, de un sueño salvaje, de una fórmula secreta, de un piropo extraviado. Enamórate de una manía, e insiste hasta verla rendida a tus pies. De las migas escondidas entre las sábanas, y compártelas con un lunes en la cama. Del sol deslumbrante e invítale a una cena a la luz de las velas. De un libro de una sola noche y abrázate a él para dormirte. De la resaca del viernes y desármala a cosquillas. De la suerte caprichosa y róndala hasta hacerla tu novio. De una estrofa coja, de un acertijo imposible, de una mirada turbadora, de una jugada maestra, de una perra sin amo, de un calcetín sin pareja...

 Enamórate de ti, de la vida, y después de cualquiera.

Yo también me he sentido frágil cuando alguien me ha mirado fijamente a los ojos, yo también he visto mi mundo derrumbarse sobre mi espalda cuando menos fuerza tenía para sostenerlo, yo también necesito esa sonrisa para vivir, necesito mil motivos, mil movimientos, mil susurros… para sobrevivir día a día.

Y, sin embargo, el miedo es lo que nos hace sentir más vivos. Lo conocido alimenta al bienestar, lo desconocido alimenta la duda. ¿Será ésta tu última puesta de sol? ¿Volverás a comerte un helado? ¿Volverás a sentir lo que él te hace sentir cuando te mira?. La incertidumbre nos mantiene en el borde, despiertos, en suspense, al filo de la posibilidad.

Descubrí que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. Descubrí que había sentimientos insospechados en mi interior, que se puede reír y llorar al mismo tiempo. Descubrí en definitiva, algo tan simple y tan complejo, tan vulgar y tan extraordinario, tan dulce y tan amargo, como el amor.

Me preguntas si te perdoné sin siquiera antes haberme pedido perdón, quieres que te perdone pero nunca dices: ' Lo siento, me equivoqué '. Quieres que te perdone de un día para el otro, piensas que es fácil perdonarte después de todo, no, no es fácil, es más difícil de lo que parece. Aunque perdone no podré olvidar, no podré evitar recordarlo y derramar lágrimas , no podré evitar recordar todo lo que sufrí. Puedo perdonar pero olvidar no; también es duro para mí y quizás lo sea para tí aún más porque eres tú el que causa todo este dolor. . .

La única solución contra mi malestar bulímico.
Abrí el refrigerador, no lo pide evitar.
Solo quiero, solo pido indigestión con lemon pie!




 Fun people C:

La mataréeeeeeeeee.

hay una gran diferencia entre lo que uno dice y lo que uno hace.

- Deja de pensar en lo que quiere todo el mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo. En lo que quiere él o en lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú?"

Cada detalle de tu vida te llevo a ser lo que eres hoy.

Serán lindos recuerdos...

Pinta de colores este día con los colores de tu alegria.

Queda prohibido levantarse sin ilusiones, vestirse sin esperanzas, salir a la calle sin fe y andar sin amor.

Feliz

Feliz, feliz con nada. Tu nada todo lo es para mi.
Y no me importa lo que digas, qué me importa qué pensas. Yo no estoy loco, yo no estoy solo. y no me importa lo que digan, qué me importa el qué diran no estamos locos, no estamos solos!

call me back, that will make me happy!








J.

Heaven is a place on earth with you...


i want you.

No hay primavera sin inviernos, ni vida sin muerte-

Sé que las estrellas mueren,la vida es corta,sé que las buenas cosas desaparecen,pero ya no me importa!

Hoy es un día de esos grises,de noches infelices,en los que duelen más las cicatrices y te das cuenta que hasta el tiempo es un tirano, porque se escapa corriendo igual que el agua entre las manos-

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debia y he reido con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampandome con la tercera. He perdonado mucho, hasta que me tomaron por tonta.He callado te quieros que por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comia a mi. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salia. He callado verdades por no hacer daño. He pasado por fases. He sido una niña inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creido en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haria daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecia ni el roce de mi piel. He disfrutado de pequeños detalles y he aprendido poco a poco en que consiste la vida.El secreto de la vida esta en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa.

Y otra vez,estoy en el mismo sitio sentada, frente a mi computadora escribiendo las palabras que me juré que no escribiría... y fumando, cuando te prometí que no lo haría.
 Te echo de menos y mucho. 
Es difícil,muy difícil fingir algo que no sientes, que no piensas,q ue no quieres ni sentir, ni pensar.
Es difícil no decirte que te quiero, y que moriría si algún día no lo consigo.
 -Mierda me tienes echa un puto lío,primero me dices una cosa y luego otra. No puedo y no quiero separarme de ti, no quiero dejarte de querer.

 Mil oportunidades de conocerte mejor, vuelan cuando no te hablo...
Tequiero, te quiero para mi. Aunque no te conozca tanto como debería.

No basta con saber, hay que sentir...