personal data.

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No dediques tu vida a ser como los demás quieran que seas. Sé tú mismo, Conócete a ti mismo como eres.

sábado, 31 de diciembre de 2011


Nadie es perfecto pero solo es feliz aquel quien logra aceptar sus imperfecciones.
  Los años se pasan volando, aunque la mayoría de personas lo notan cuando ya estamos aca. En fin de año. 
  Uno piensa que un año es demasiado tiempo y que tal vez se haga eterno porque pueden pasar las mil y una. Pero no. En un abrir y cerrar de ojos el año se va y con el un millón de recuerdos. Algunos lindos, otros medios feos. Pero en fin, recuerdos. 


 Último sábado, soleado y feliz del año. 
 Hoy adiós al 2011, mañana hola al 2012.

2012 cerca.

Hoy, es el último último día del año. Para mucha gente es super importante... hoy todos se juntan a comer y a disfrutar en familia a las 00:00 los fuegos artificiales.
Para mi hoy, es un día de melancolía absoluta.. me deprimo por lo que hice, y por lo que debí haber hecho. Porque el horóscopo me dijo mentiras, porque me enganché en relaciones que no llevaron a ningún lado, porque me dejé estar, porque estuve internada 3 veces, por pelear con quien no debía, por volverme casi una adicta, por conocer gente que fué da wakala, por caer en la bulimia, por estar en la cuerda floja, por estar al borde de la locura, intentarme suicidar 2 veces y muchisimas más cosas.
Pero también por ahí recuerdo las cosas positivas que me pasaron este año supongo... hasta el momento tengo que, bueno conocí gente muy linda, me acerque a gente de años pasados y me dí cuenta que tengo un millón y medio de cosas en común, tuve experiencias que me hicieron sentir mejor que nunca pero me llevaron a la ruina también...
Supongo que todos tenemos nuestros altibajos.
2012, te espero. 

Feliz año nuevo para todos.

viernes, 30 de diciembre de 2011





Es el regalo más lindo que alguien me haya podido dar. I love u JJ.


Ya va llegando el día en que te voy a ver de nuevo. Como la primera vez, a los ojos y con una sonrrisa.


Intake:
D: ?
A: Té verde.
M: 5 ciruelas. ( 150 calorías )
C: Té verde.

Una hora de caminata + 30 de bicicleta y 200 abdominales. 

Me sube y me sienta encima de las nubes, me cuentan que tienes ganas de tormenta, que importa si la noche se nos hace corta, me mira y hasta las palabra se me olvidan…
La distancia moriría cuando me llamaras para leerme poemas.

Nirvana - The Man Who Sold The World



Decisiones difíciles en la vida.

jueves, 29 de diciembre de 2011

No importa cuánto me puedas alejar de la realidad, yo siempre vuelvo. Eso es lo malo. Malo? Acaso, dije... MALO? PEOR quise decir.
Yo creía que la vida me hizo fuerte, pero ahora me desvivo por tenerte.

¿Volviendo a la bulimia?

Me compré leche y oreos nuevamente. Mi mamá compró pan y queso. Terminé mis oreos con 2 vasos de leche, y comi dos sandwich de queso. A los 10 minutos, vomité todo. O gran parte. Pero con dos intentos ya vomité todo. No sé si mi cuerpo está acostumbrado o qué.
No aguanté la culpa, ahora me siento mucho mejor con la panza a media vacía. Me pesé y el mismo número, espero no aumentar y bajar.
No voy a comer hasta masomenos el domingo que viene. Espero
 Antes no me costaba tanto ayunar. Pero claro, me levantaba, me iba al colegio, volvia, estaba en la compu, y dormia. Eso me mantenía ocupada. Además de caminar ida y vuelta. Con mi castigo hasta ahora, no caminé nada, y me siento culpable. Tampoco estoy haciendo ejercicio. Y me pone más mal. 
Lo único que quiero es antes de irme a Bs.As nuevamente tener 5 o 6 kilos menos.
Sé que elegí el peor camino para bajar de peso, pero es el más rápido. Y aunque sé que está mal, yo me controlo. Como me controlé con todo durante mi vida.
Miro fotologs de bulimicas y anorexias. Y juro que no quiero ser así. No quiero estar como una vez, casi internada, que me desmayé por no comer. Quiero estar bien, es la única que me queda.
Perdón cuerpo.
Mañana van a ser 2 semanas que no te veo. Necesito verte aunque sea de lejos. O por lo menos escuchar tu voz. Te extraño demasiado Juan.


-Quiero volar
-Para que quieres volar?
- Para poder explorar, saber vivir, tener el aire fresco en mi cara, te gustaría acompañarme?
- Si, si me gustaría, pero.. ¿cómo hacemos?
-Tranquila sólo cierra los ojos toma mi mano piensa en mi y yo en ti tu y, yo conquista remos el mundo te lo prometo.
- No te preocupes creo en ti y en tus promesas, rápido toma mi mano estoy impaciente.






*David Suárez*

Como caramelo de limón.



Un caramelo de limon en mis manos tengo yo y con el tu corazon. Un caramelo de limon, un caramelo blanco de limon.


Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas… Mucho antes… Y es ahí, justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas sólo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Vive tu vida sin miedo al riesgo, cambia las cosas de color, camina por caminos difíciles de transitar, ve a lo oscuro o donde haya más luz, si va a funcionar o no eso lo va a decir el tiempo, lo importante es intentarlo.


No permitas que tus miedos ocupen el lugar que le corresponde a tus sueños.


Lo último que se pierde no es la esperanza ni la paciencia, es la vida.

Esquizofrénica.


oooh im the great Cornoholio!




 Creo que todos en un momento de nuestras vidas tenemos un álter ego, es decir un otro yo. Que hace cosas que nosotros no haríamos jamás. Que todo parece irle genial. Que no es nada igual a nosotros, aunque viva adentro nuestro. Que le repugna alguien, a quien nosotros amamos. Que vé todo distinto. Que cambia las cosas de lugar. Que nos hace olvidar de todo. Que nos pone paranoicos. Que deja de comer, y el otro come come come. Que a una parte le gusten las mujeres, y a la otra los hombres...
Y aunque mis psicólogos, mi mama y todo el mundo viendo papeles escritos que para mi, no significan nada... me digan que soy esquizofrénica, yo sé que no. Que no es eso. Sé que no soy una esquizofrénica.
Muerte a los psicólogos que dicen cualquier cosa.


Blur - Coffee And TV






Your ears are full, but you're empty
Holding out your heart
To people who never really
Care how you are

So give me coffee and tv

miércoles, 28 de diciembre de 2011



Sos totalmente inconsciente del efecto que causas en mi.






Pan con queso, es lo mejor del mundo. Pero por ahora, no puedo comer. Anorexia mode on.

Blur - Coffee And TV (Official Music Video)(sub. español)




So give me coffee and tv

Games.

Antes.






                                                                         Después.



Puede cambiar por fuera, pero siempre va a ser lo mismo por dentro.



No puedes tener un mañana mejor si estás pensando en el día de ayer todo el tiempo.

Sonic Youth - Sunday



you turn your eyes away!


Fue así, que comprobé que la angustia es prima de la desesperación, y que a veces, tal vez, estar solo es mejor, y que al cielo no se llega nunca de a dos. Fue así, que comprobé que siempre puede haber algo mejor, y siempre puede haber algo peor.




Tu amor es mi enfermedad. Soy un envase vacío.



La bulimia y las drogas provocan insomnio y desequilibrios químicos. El insomnio ocasiona manía, un torbellino de pensamientos e imágenes cruelmente vividas que surcan la mente como flechas, ''la lucidez atroz del insomnio'' en palabras de Borges; los pensamientos ascienden en espiral, silbando estridentes como un hervidor en el cerebro. Pasa demasiado tiempo sin dormir y enloquece. No recuerda cuándo empieza todo. De nuevo le aterra la oscuridad.

Lo mejor que te escuche decir, fue "adiós". Lo mejor es no tener que verte más, no hablarte más..


Cada vez te quiero más, y no me quieran convencer, te necesito como sos. Tu locura me hace bien.





Lo único que quiero es dormir y despertar a tu lado.

martes, 27 de diciembre de 2011

Donnie: ''porque usas ese estupido traje de conejo?''
Frank: ''porque usas ese estupido traje de humano?''
Ayer. Al fin me animé a hablarte. A decirte un simple hola. Pero, de todo los temas para hablar... vos elegiste el de mi tatuaje. Me pareció lindo. Aunque ya tenía que marcharme. Esperaba que contestes, así cuando llegara hoy a mi casa te contestase yo. Lo hiciste. Y creo que este es un lindo comienzo...
Debo admitir que cada día tus encantos, me encantan más. Que tus gustos, se hacen mis placeres. Que cada día me gustás un poquito más. y que mi poca cordura se escapa al juntarme con vos, al verte a vos, al hablarte a vos.
Dicen que tu alma gemela anda por ahí, está ahí fuera, pero no te dicen donde...¿por qué no nos dirán donde está para dejar de buscar en círculos cerrados?
No te deseo lo peor, no hiciste las cosas como debías hacerlas, fuiste mas allá de los códigos, y a pesar de eso yo por mi parte voy a seguir como hasta ahora, demostrándote que soy esa persona que mas de una vez te juro que nunca te iba a dejar sola y creo haberte demostrado todo lo que te quería, y lo que te sigo queriendo porque no te odio, ni tampoco te guardo rencor, solamente me duele, me parece que el amor te cierra los ojos y haces cosas que quizás no quieras hacer, te transformas, pero aun así no te voy a pagar con la misma moneda, vos sabes y vas a comprobar que todo vuelve.

lunes, 26 de diciembre de 2011

No puedo evitar no pensar en vos, no revisarte tus cosas.
Hoy tengo una fiesta de disfraces. Ya estoy lista. Pero pero, no sé tengo muchas ganas de verte. Ahora. Desearía que fuera en lo de una de mis amigas, que vive cerca de tu casa. Para por ahí, cruzarte por casualidad.
O por lo menos escuchar tu voz. Llamame. Necesito que me llames. Aunque sé que nunca lo vas a hacer...

No eat.


INTAKE:

D: Agua + ciruelas.
A:  -
M: té verde.
C: té verde. [toda la semana]


La verdad no ofende.



Las personas hablan si saber de los demás. Cuentan historias, la exageran. Y tal vez, siquiera es confirmada esa historia. Tal vez nunca le pasó. Es sólo un rumor de "aquella" persona.

Sabés mi nombre, no mi historia. Es una de las mejores frases que he visto. Quiere decir, que no hables si no sabés. En otras palabras. Y estoy totalmente de acuerdo con esto.
A veces las personas lloran, no porque sean débiles,sino porque tal vez llevan mucho tiempo siendo fuertes.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Soy la que sueña, y vos sos mi sueño.

Hablarte... esta semana.

Lunes .
Entro a Facebook. Me hablan dos amigas. Miro quien está conectado. Estás vos. Estoy viéndote. Quiero hablarte, pero si te hablo y recién me conecto, queda como desesperada... pienso 1 hora en hablarte. Hasta que me animo! me animé. Te busqué. Te fuiste.

Martes .
Entro a Facebook. Reviso notificaciones. Miro el inicio. Algo tuyo publicado. Miro si estas conectado. Lo estás. Quiero hablarte. No se si hacerlo. Y si queda un poco pesado?. Y Si te hablo y no contestás? Ahí si quedaría pesada.
Otro día sin hablarte.

Miércoles .
.Entro a Facebook. Reviso notificaciones que me conllevan a muchas cosas. Una de ellas: una foto que me sacaste. 15 me gusta. Entre ellos, el tuyo. Comento, por fin comento algo tuyo. Estarás conectado? me pregunté. No, no lo estás.
Miro mi celular: una llamada perdida. Es del número de tu local.
Me quise matar.


Miércoles a la noche.

Te vió un amigo, en tu local. No habló con vos. Pero estuvo tan cerca. Dice que parecés un tipo 'Piola', 'Con toda la onda'. Mientras el me contaba. Yo miraba si estabas conectado. Si, lo estabas. Dudas atormentantes. Hablarte o no? NO. Hoy no. Tal vez mañana. No tengo de qué hablarle.

Jueves .

Entro a Facebook. Reviso lo mismo de siempre. Esta vez pusiste me gusta en algo dedicado a vos. Una foto de muro y un escrito. Y también en el comentario de la foto. Mi alegría me hizo saltar de la silla hasta mi habitación. Reviso si estás conectado. Si, lo estás. Hablarte o no? dudas van dudas vienen. Te desconectas.


Viernes .

Entro a Facebook. Lo mismo todos los días. Ví que subiste un video de green day, le puse me gusta. Te busqué. No estabas.
Hoy, te vió una amiga. Entrando a tu local. Me dijo todos los detalles de como estabas.

Sábado.

Es navidad. Y estabas conectado desde tu local. Hablarte? ya tenía escusas. 'Hola, feliz navidad'. Pero si, sos ateo? quedaría mal.


Domingo. Hoy.

Estabas conectado. No te hablé. Tengo mis razones. Si estabas re pasado de ayer y decís : 'noooo, esta pendeja hartante' o tal vez ' oh, no le contesto. Es poco interesante'...

Algún día me tengo que animar a hablarte. 

Nadie como tu para hacerme reír, nadie como tu sabe tanto de mi, nadie como tu es capaz de compartir mis penas, mis tristezas, mis ganas de vivir. Tienes ese don de dar tranquilidad, de saber escuchar, de envolverme en paz, tienes la virtud de hacerme olvidar el miedo que me da mirar la oscuridad...

Confusiones - Confesiones

Confusiones y confesiones, le puse de titulo. Pero, no me refiero a las confesiones que hago siempre sobre las personas... si no las amorosas.
Si, por primera vez creo que estoy en un huracán amoroso.
Confusiones, porque? porque hay dos chicos. Y por lo tanto dos confesiones. Que llevan a lo mismo, la misma frase. ""Me gustás""
En primera, tal vez me entusiasme la idea de posiblemente ""estar"" alguien mucho mayor que yo (18 años +), tiene onda fisicamente (piercings, tatuajes, expansores) y por dentro es simpático, tenemos demasiadas cosas en común (música, forma de pensar, artista), sabe escuchar, es la persona perfecta que busqué durante tantos años. Hay onda. Claro, que tendría que confirmarle que me gusta. Pero hay algo que me desanima un poco, tantas pretendientes en lista. No sé si será mi paranoia o que, pero es así.
En segunda, está el famoso caso' me gusta mi mejor amigo'.
No sé si podría llamarlo mejor amigo, tal vez por el hecho que alguna vez le dije que ni siquiera eramos amigos, si no conocidos. Pero algo así era.
Tenemos todo en común, disfruto todo, y me encanta que me hable, me cuente sus cosas. Es como que siempre, el/ella puede confiar en mi. No sé si me sabe escuchar, a veces cuando le decía algo, me saltaba con cualquier cosa (antes, porque ahora estamos en distancia por otro raye mio). Tal vez era por que no le interesaba... (desánimos para Angie). Somos opuestos ahora que lo pienso, pero a la vez tenemos muchas cosas en común.
 No crean que no le dije de que me ""gusta"". Una vez tuve una confusión (antes de saber que en serio me gusta) y se lo dije. Él, por su parte me trató como "pesado". Me preguntaba cada dos minutos que pasa, que pasa, que pasaba con esa confusion. Quería respuestas. Hasta que le dije que no me gustaba... Ahí me di cuenta que el me quería como amiga, no otra cosa.(+ desánimos para Angie) al decirme su respuesta que de haber sido así, no pasaría nada ya que el me quiere como amiga y nada más que como eso. (Lo dijo con otra palabra en vez de amiga pero se interpreta igual).
Esa idea de su cabeza se descarta cada vez más me parece. Al tratarlo tan mal de mi parte, enojarme tanto, o decirle que para mi no es nada, cuando es prácticamente todo, todo en lo que pienso.
Aunque el piense que no me gusta, si me gusta. Pero, otra vez no puedo decirle(miedo al rechazo, y + desánimos para Angie). Ya escuché su posible rechazo una vez, y no me gustaría que mi corazón se rompa de nuevo.
El otro día leí una frase que decía ' haría de todo para que sepas que me gustas, menos decirtelo' y creo que me identifico totalemente con esto.
Por el momento, sólo puedo acostarme y pensar en qué hacer con estos dos ""casos"", no quiero cometer errores. 

Voy decidida a buscarte. Hoy vivo sólo por encontrarte nada más. 






Die.
Soy adolescente y me quiero divertir. Porque tengo que hacer cosas que me hagan mal a mi? Nunca bailo el rock de la secundaria con vos. Prefiero salir a divertirme. Ya se que solo quiero sentirme bien ando buscando algo diferente, adictivo al amor y al placer.Ya se que te divierte mi estupidez. Adolescente incoherente, siempre. Hasta mañana, nos vemos después.
Es difícil crear y fácil destruir. Es fácil bajar pero más difícil volver a subir. Es muy fácil negar y difícil reconocer. Es muy fácil caer y difícil es volver a ponerse en pie. Muy fácil es seguir el camino del mal pero difícil darse cuenta y rectificar. Es más fácil vivir ficción que realidad y es difícil enfrentarse a la verdad. Es muy fácil pasar por una situación y difícil aprender de ella. Es muy fácil proponerse una meta y difícil que las cosas no se tuerzan. Todo lo que parece fácil, acaba siendo difícil.